Esto lo encontré en el netlog, está buenísimo:

1- Si eres feo(a) para de presumir como si no lo supieras. Los comentarios que pones en tus fotos diciendo "pose de top model", "chica sexy" "miss netlog playboy 2007" no convencen a nadie.

2- Para los que tienen como 2500 amigos: ESTAS BROMEANDO?! Nadie en este miserable planeta puede estar al tanto de todos esos amigos. ¿Eres estúpido o te haces? Corre a jugar con los carritos del supermercado en vez de estar jodiendo aquí.

3- No pongas en tus fotos "soy tan feo", "ay, soy tan gorda", "ahi están mis rollos" porque si de verdad fueses asi no pondrias tus fotos en el netlog. Y si miras eso en la foto de alguien, no seas tan estúpido de comentar "no es ciertooo, eres liiiiindoo (a)". La intención de la persona que puso eso en su foto era exactamente esa, que negaras lo que dice.

4- Nadie quiere saber de amenazas por internet. No vengas a pelear detras del teclado. Pelear por internet es como inscribirse en las olimpiadas especiales: así ganes sigues siendo un retrasado mental.

5- Tienes nuevas fotos y vas y le ruegas a la gente para que las comente. ¡Qué PATÉTICO! Los que realmente quieran saber de tí comentarán.

6- Si todas tus fotos son parecidas no las publiques todas. Por favor. Pon variedad en las fotos. Nadie quiere ver tu cara desde 8 ángulos diferentes.

7- ¿Quien se va a enojar porque alguien no lo aceptó como amigo? ¡LA VIDA CONTINÚA! No le mandes un montón de mensajes a esa persona preguntando "qué pasa contigo que no me aceptas?" Él va a responder: "pasa que no te quiero como amigo, ¿y que?"

8- Atención: putos de 12 años que tienen myspace y parecen unos agrandados ridículos, vayan a otro sitio que nadie los quiere aquí. Mejor, vayan debajo de las faldas de sus madres, es una buena idea.

9- Muchachos, no hagan esos comentarios HORRIBLES tipo: "ErEs UnA tIgReSa, SexY y BuEnOtA"; "OyE GaTTiTa, KiErEs Q T-LoMeTa"? . POR EL AMOR DE DIOS. Además de ser un atentado al español, esos piropos son asquerosos y más viejos que la prostitución.

10- Chicas, no suban fotos mostrando los senos, y después no tengan el descaro de poner en la descripción: "I LOVE MY TETAS". POR EL AMOR DE TODOS LOS SANTOS....

11- Si leíste este mensaje hasta el final es porque eres un verdadero miembro de Netlog.

12- Sugiero que pases este mensaje para que entre en el cerebro de las personas (si tienen!)

ESPERO QUE NO INTERPRETES ESTO MAL, NO ESTOY DICIENDO QUE TU HAGAS ESO (o de repente sí xD) QUIEN SE SIENTA OFENDIDO PUES MALA SUERTE…ERA SOLO PARA QUE TE RIAS UN POCO CON LA PURA VERDAD!!

Voy a hacer mis estadísticas del año que se fue Ayer no pude hacerlo porque les hablé de la película. Bueno, aquí está, mi resumen a mi estilo :

Estatura ganada: 0 cm

Estatura perdida: 0 cm

Peso perdido: 5 kilos

Peso ganado al final del año: 6 kilos (xD)

Mascotas: 1

Nº de anteojos: 2

Pares de zapatos/zapatillas: -3 (quedan 2)

Camisetas de clubes favoritos: adquirí la de Boca Juniors

Cursos de cargo: +3

Aparatos electrónicos: +2

Trabajo: Sí

Dinero: +400 (xD)

Visitas al estadio: ninguna

Idiomas: +1

Palabras nuevas aprendidas:

Ortiba: dícese del sujeto insoportable e insolente
Bardear: molestar al equipo rival cuando pierde
Chorro: ladrón
capullo: virgen
coñazo: imbécil
emo: mariquita que se viste de negro y se corta las venas
berreta: malo, mediocre
caviar: vocablo que usan los de derecha para insultar a los "ricos" de izquierda
ganya: marihuana
bi-curioso: heterosexual con curiosidad por experiencias homosexuales
badalhoca: cerda, puta de lo peor
garabato: (Chile) grosería

Geografía:
sé los estados de Brasil y las regiones de Portugal. Conozco más calles de mi ciudad xD

Universidad:
sé cómo quitar y poner el flash en una cámara digital
sé rellenar encuestas al azar
sé hacer logotipos más decentes y menos horribles :D xD

Adicciones nuevas:
té y café

Novios ganados en un año: 1

Novios perdidos en un año: 1

Amigos gay: 6

Amigos en el extranjero (por países)
Argentina: 4
Brasil: 1
Portugal: 3 (-1 :( )
Estados Unidos: 1
España: 9

Amigos que hice dentro del Perú (fuera de mi ciudad): 4

Amores platónicos:
Lionel Messi
Novak Djokovic

Música: +reggae

Aficiones nuevas:
tocar el piano
escribir en un blog deportivo

Deportes: +tenis, +Fórmula 1

Películas:
El Leñador
Carandirú
El hombre que copiaba
Harry Potter y la Orden del Fénix
Hostal I..y II!! :S xD
Oh Baby, a baby
Surf's up
El número 23
December Boys
Den Osynlige

Lo más divertido: Yahoo Respuestas

Lo más aburrido: las clases de la universidad

Lo más emocionante: la gente chévere que conocí

Lo más curioso: haber conseguido trabajo casi de casualidad

Lo mejor: todo lo que aprendí y descubrí

Lo peor: la muerte de mi amigo :(

Expectativas para este año: Qué les importa!! xD

jajajaja feliz año 2008 a todos!

DIOS MIO, ESTO ES GENIAL

JAJAJAJAJAJAJA qué tal sarcasmo xD . Gracias a Álvaro por sus ilustraciones (Dario Perú.21, suplemento "El Otorongo" - www.peru21.com)

Y aqui les va un video-parodia de la Cumbre Iberoamericana o como diablos se llame jajajaja:

Por si les gustó la primera... y si no les gustó me da igual..xD... aqui van más...

Le dictan a Manuel un número de teléfono:

- Anota, Manuel: tres cuarenta y seis, nueve cero, cuatro siete

Y Manuel escribe:

- 46 46 46 000000000 7777

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- Por favor señor, ¿usted vio a alguien doblando la esquina hace poco?
- No, señor, cuando llegué ya estaba doblada.

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En un bar estaban un judío, un turco y un portugués. El turco discutía con el judío:

- ¡Me debes 1000 dólares! ¡Vas a pagarme, desgraciado!
- ¡No te pago! ¡Tú me estás debiendo más! - respondió el judío
- ¡Te voy a matar! ¡Págame!
- ¡No te pago! ¡Aunque sea me voy al infierno pero no te pago!
Y se pega un tiro. pum!
- Pues me vas a pagar aunque sea allá! - dice el turco y también se pega un tiro. ¡pum!
Y el portugués:
- Esta bronca no me la pierdo ni loco - pum!

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3 de la mañana, calle desierta y un silencio absoluto. Dos ladrones, un brasileño y un portugués, entran en una mansión para robar. Y están ahí, sacando todo lo que pueden, cuando el brasileño se resbala sobre una mesa. Alguien arriba se despierta y grita:

- ¡Quién anda ahí!

Y el brasileño muy vivo imita un gato a la perfección:

- Miauuuuuuuu.....

El de arriba vuelve a dormirse. Los dos ladrones ya se preparan para salir cuando el portugués se tropieza dándose de lleno la cabeza con una jarra de cristal, haciendo ruido por toda la casa.

- ¡Quién anda ahí! - grita nuevamente el tipo

Y el portugués sudando frío:

- ¡Es el gato!

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Maria le cuenta a su mamá una buena noticia:

- Yo y Joaquim nos vamos a casar
- ¡Qué bien, hijita!
- Sí...Pero sabes mamá? hay un problema: Joaquim piensa que aún soy virgen!
- No te preocupes hijita, yo tuve el mismo problema con tu papá. La solución fue fácil: saqué una hoja de afeitar de encima de la mesa de noche, y en el momento crucial, me hice un corte y grité ¡ay!. Tu padre vió la sangre y nunca desconfió de nada.

Los meses pasaron y Maria finalmente se casó con Joaquim. En el momento crucial agarró la hoja y rápidamente se hizo un pequeño corte y gritó "¡ay!"

Entonces se escuchó un sonido fuerte: pum pum pum pum pum pum pum....
- ¿Qué fue eso? - preguntó
- Mis pelotas rodando por la escalera

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Manuel, de visita en Brasil, escuchó hablar de un tal 69 que las parejas hacen y se quedó curioso, pues decían que era buenísimo y tal. Como no tenía novia, consiguió una puta y la llevó a un hotel. Una vez ahí le dijo:

- Me gustaría hacer ese 69, ¿lo harias?

La puta aceptó y ahí estaban los dos en posición, cuando en eso la tipa (sin querer) se tira un pedo que va a parar en la cara de Manuel. Al portugués le pareció extraño, no le gustó demasiado pero tampoco reclamó. Y continuaron. De repente, va otro pedo en la cara del portugués. Pero como todo era novedad, se quedó en la 69. Momentos después, sale otro pedo a su cara, y ya muy molesto, levanta a la puta de sopetón y dice:

- ¡Oh, rayos! ¿Puedes parar? no voy a aguantar otros 66...

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Un portugués va al médico porque tenía fuertes dolores de estómago....

- Creo que fueron las ostras que comí ayer...
- ¿Estaban frescas? - dijo el médico
- ... No sé...
- ...mmm.... pero cuando abriste las conchas, ¿qué color tenían?
- ¡ay doctor! ¿tenia que abrir las conchas?

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La profesora:

- Manuelito, muestre en el mapa dónde queda América

Y Manuelito señaló.

- Pedrito, ¿quién descubrió América?

- Fue Manuelito, profesora

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Le preguntaron a un portugués:

- ¿Conoces a Mario?
- ¿Qué Mario?
- El que te comió detrás del armario

Y el portugués todo feliz va a Portugal a hacer la misma broma a sus amigos:

- ¿Conoces a Mario?
- ¿Qué Mario?
- El que me comió detrás del armario

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- Mi hijo es medio lento, comenzó a caminar desde los 10 años
- Pues...ya debe estar bien lejos

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- ¿Por qué el camión de basura con música no funcionó en Portugal?
- Porque a la primera curva la banda se cayó del camión

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Había 3 personas perdidas: un francés, un americano y un portugués. Encontraron una lámpara mágica y el genio les dijo que cada uno tenía derecho a un deseo. El francés: "extraño a mi familia, quiero regresar a casa" y PUF!. El americano: "yo también" PUF! El portugués: "extraño a mis amigos, voy a pedir que vengan para acá" y PUF!

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Estaban en el cuarto solitos Manuel y Maria, todos excitados, cuando en eso Maria le dice a Manuel:
- Manuel, apaga la luz y chupa
- Ay ay, Maria, está muy caliente.

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Un portugués está completamente ronco, casi sin poder hablar. Llega su amigo y le pregunta:

- ¡Manuel! ¿qué pasó con tu voz?
- ¡Estoy con la garganta jodida! ¡Y lo peor es que soy locutor y ahora no puedo anunciar los productos! - responde Manuel susurrando
- No te preocupes, Manuel. Usa supositorios y todo se arregla!
- ¡Qué supositorios ni qué nada! ¡Ya me gasté todos los supositorios de la farmacia! ¡Compré diez!
- ¿Y no resultó? ¿Te los metiste todos por el culo?
- No, me los comí.

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Un portugués en una tienda de electrodomésticos:
- Disculpe, ¿tiene un televisor a color?
- Claro
- Entonces deme uno amarillo!

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Dos amigos portugueses duermen en un hotel de Rio después del carnaval. De repente, a las 2 de la mañana, Joaquim se despierta con el pene duro, extrañando a Maria. Entonces decide hacerse una paja.

Al cabo de 10 minutos Manuel se despierta.

- Amigo, ¿qué estás haciendo?
- ¿No ves que estoy haciendome una paja?
- Pero ¿por qué no te tocas tu propio pene?!
- Aaaaaaaaaaaaaayyyyyyyy... con razon no podia sentir orgamos!

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- Papá papá, ¡hoy aprendí cual es el brazo izquierdo!
- ¿Cuál es?
- Este (muestra el brazo izquierdo)
- ¿Y el derecho?
- ¡Eso lo aprendo mañana!

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- ¿Sabes, Joaquim? Hay algo que me intriga de los periódicos
- ¿Y qué es?
- ¿Cómo es posible que siempre anuncien la muerte de grandes hombres y nunca su nacimiento?

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- Joaozinho, ¿por qué cuanto te pregunté si habías ido a clases cerraste los ojos?
- Es que la profesora dice que cuando miento se me nota en los ojos

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- ¡Eres un vagabundo, un parásito, un inútil!
- ¡Vagabundo y todo eso eres tú!
- ¿Yo? ¡Mira cómo me como el pan con el sudor de mi frente!
- ¡No discuto tu gusto! Pero prefiero pan con mantequilla...

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Con toda la onda eh? =P Sacado de MorriDeRir.com:

Dos portugueses deciden ir de Lisboa hasta Brasil a nado. Y en la primera parte del trayecto:
- ¿Estás cansado, Joaquim?
- ¡No, Manuel!
- ¡Entonces sigamos!
Y continuaron hasta llegar a la mitad del trayecto:
- ¿Estás cansado, Joaquim?
- ¡Un poquito, Manuel!
- ¡Pues continuemos!
Y casi al final, en la Bahía de Guanabara:
- ¿Estás cansado, Joaquim?
- ¡Ya no doy más, Manuel!
- ¡Entonces regresemos!

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Manuel le dice a Joaquim:
- Amigo, te invito a la fiesta de quince años de mi hija
- Está bien, Joaquim, iré. Pero máximo me quedo dos años.

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Llegó un americano con un arco y una flecha, puso una manzana sobre la cabeza de un indio y tiró... Acertó justo en el medio de la manzana. Y exclamó:

- I'M HE-MAN!

Después vino un japonés y le dio en el medio de la flecha del americano, y exclamó:

- I'M SAMURAI!

Después vino un portugués y le dio en el ojo al indio, desfigurándole el rostro. Y exclamó:

- I'M SORRY!

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Joaquim José quería mandarle un regalo desde Brasil a su esposa, que estaba en Portugal. Caminando por las calles de Rio encontró una caja de fósforos nuevecita. La empacó y la mandó para Portugal.

Meses después, en el teléfono....
- Oh Maria, ¿te gustó el regalo que te mandé?
- Oh Joaquim José, de gustar me gustó, pero ningún fósforo funciona!
- Oh Maria, no los sabes usar! Los probé todos antes de mandártelos! ¡Los encendí uno por uno y todos funcionaban!

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Un portugués estaba enfermo y fue al médico. Éste le colocó el estetoscopio en la espalda y le dijo:
- Señor Manuel, diga 3 veces 33!
El portugués, nada..... El médico ordenó nuevamente:
- Diga 3 veces 33!
De nuevo nada.... El médico, irritadísimo:
- ¡Vamos, señor Manuel! ¡Diga 3 veces 33!
Y el portugués, haciendo un esfuerzo enorme, respondió:
- ....99.... uff....

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Dos portugueses están paseando por la calle cuando uno le dice al otro:
- ¡Cuidado, Manuel! ¡Casi pisas caca!
El otro se agachó, dió una olida y dijo:
- ¡Nada, Joaquim, esto no es caca!
Joaquim lo pensó bien.... decidió agacharse también y cuando terminó de oler le dijo:
- ¡Sí, lo es! ¡Claro que es caca!
Manuel, inconforme, se agachó nuevamente.... pasó el dedo...sintió la consistencia y dijo:
- ¡Joaquim, qué caca ni que nada!
Joaquim, ya nervioso con la situación, se agachó, pasó el dedo, se lo puso en la boca, sintió el gusto y dijo:
- ¡Claro que es caca!
Manuel, aún sin creerlo, decidió agacharse también y probar...puso el dedo en la boca, sintió el gusto y dijo:
- ¡Pucha, Joaquim, tenías razón! ¡de verdad era caca! ¡qué bueno que no la pisamos!

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Manuel llegó al edificio donde vivía su amigo Joaquim. Lo vio en una de las ventanas de los pisos y gritó:
- Oh Joaquim, cómo hago para subir hasta ahi?
- Tienes que llamar al elevador!
Y Manuel comenzó a gritar:
- ¡ELEVADOR, ELEVADOR!!
Y Joaquim:
- No, Manuel, tienes que llamarlo con el botón
Y Manuel sacó el botón de su camisa y empezó a gritarle:
- ¡ELEVADOR, ELEVADOR!!

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Joaquim, primo de Manuel, fue a visitarlo. Y Joaquim le dijo:
- Hola, Manuel, ¿cómo estás?
- ¡Muy bien, Joaquim!
- Manuel, hoy iba a bañar a mi gato Fuim, pero no tengo tiempo. Así que quería saber si tú lo podrías hacer por mí.
- ¡Claro, cómo no!
Y Joaquim se puso a hacer sus obligaciones. Luego de un rato escuchó los berridos del pobre Fuim.
- miaaaaau, criiiii, iéeeeééééu, miááááááÁÁÁuuu, CRLXXX !!!
Y de repente, silencio. Joaquim fue a ver qué había pasado y vio al gato colgado del cordel por las orejas, muerto, mojado y todo torcido. Lo olió y le dijo irritado a Manuel:
- ¡¡Mira lo que hiciste, so BURRO!!! ¡¡Te olvidaste del jabón!!

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Cansado del viaje, el portugués entra en el único hotel disponible de la ciudad y pide un cuarto. A lo que el recepcionista le advierte:
- Sólo tenemos una cama disponible, va a tener que dividir el cuarto con un negro.
El portugués acepta.
- Sólo una cosa - dice - ¿Puede despertarme mañana a las seis?
- Sí, señor.
Muerto de cansancio, el portugués llega al cuarto, se acuesta y se duerme. Luego llega el negro y sólo por joder, le pinta la cara al portugués de negro. Al día siguiente, el recepcionista va a las 6 en punto y toca la puerta del cuarto. El portugués se levanta, se mira en el espejo del baño y rezonga:
- ¡Pero qué tipo más idiota! En vez de despertarme a mí, lo despierta al negro...

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Esto es un brasileño, un japonés y un portugués en un lugar cercados por un abismo. El brasileño tropieza con algo, era una lámpara mágica. La frota y sale un genio de ella que les dice a todos:
- Cada uno de ustedes va a tener el derecho de pedir un deseo: transformarse en una cosa que vuele para salir de aquí.
Y va el japonés, corre y grita:
- ¡Águila!
Y salió volando. Fue el brasileño y gritó:
- ¡Gaviota!
Y salió volando. Y fue el portugués, corriendo, tropezó con una piedra y gritó:
- ¡Mierda!

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Un portugués de visita en Brasil estaba en un parque cuando vio a un fotógrafo. Entonces se le ocurrió una genial idea:
- Oye, fotógrafo! ¿Podrías tomarme una foto para mandarle a mi esposa Maria, que está en Lisboa?
- ¡Claro, cómo no! Haga una pose y yo lo fotografío!
Entonces el portugués fue detras de un árbol y gritó:
- ¡Ya, señor, que estoy listo!
- Pero, señor, así sólo va a salir el árbol. Usted va a quedar escondido.
- Pero eso es justamente lo que quiero! Así, cuando Maria vea la foto, yo salto y salgo de detrás del árbol! ¡Le va a encantar la sorpresa!

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Un portugués es encerrado en una misma celda junto a un leproso. Con el pasar del tiempo, al leproso se le cayó una uña, que agarró y tiró por la rendijita de la ventana. Después se le cayó un dedo, una oreja, y una mano, que también tiró por la rendija. El portugués no aguantó más y llamó al guardia:
- ¡¡GUARDIA, GUARDIAAAAA!! ¡¡¡ESTE SE ESTÁ ESCAPANDO DE A POCOS!!!!!

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Un brasileño le pregunta a un portugués:
- ¿Es verdad que ustedes cambian las "b" por las "v"?
- ¡Mentira! ¡Sólo los vurros hacen eso!

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¿Saben por qué los portugueses sólo se bañan 2 estaciones por año?
Porque en la ducha sólo hay una manija que dice "verano-invierno"

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¿Por qué los portugueses toman leche dentro del supermercado?
Porque en la caja dice "abra aquí"

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Están un portugués, un americano y un ruso. Entonces el americano dice:
AM: ¡Gente, me voy para el sol!
RU: ¡Pero cómo...?! ¡Te vas a derretir!
AM: No hay problema, yo voy preparado! ¡van a ver!
Entonces construyó una nave enorme, con mucho equipamiento, y se fue para el sol. Llegó y después de unos días tuvo que regresar, probablemente debido a que la nave no soportó el calor del sol.
RU: ¿No ves? ¡qué te dije! ¡Yo tengo la solución! ¡vas a ver!
Entonces el ruso se copió los planos del americano y construyó una nave aún más enorme, con mucho más equipamiento y más moderna. Y se fue para el sol. Pero también tuvo que regresar después de unos días, por el calor del sol que iría a derretir la nave.
PT: Vieron gente? ninguno de sus intentos resultó, pero ahora yo me voy para el sol!
El portugués construyó una nave toda pobre, llena de huecos, vieja, que se le caían pedazos, hasta pegada con chicle.
RU: ¿Cómo piensas ir al sol en esta carcocha?
AM: Es portugués, eso se va a derretir en mitad de camino
PT: Ejemmm ejemmm...es que yo pienso ir al sol de noche, so burros!

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juajajajajajajajajaja

JAJAJAJAJAJAJAJJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJA lo maximo x'D

vaya el problema se ha arreglado con solo instalar el Firefox :) en fin, no quiero hacerle propaganda al programita xD pero me soluciono el asunto de JavaScript que con internet explorer no podia, y eso era lo que me impedia publicar.

bueno, aqui les dejo el video que prometi con su traduccion correspondiente :) por si alguien no lo vio aun

Buenas noches. Bienvenidos a nuestro habitual espacio "Mi hijo es una joya de chico".

"Mi hijo es una joya de chico".

Hace días fui a buscar a mi hijo y lo encontré metiéndose una jeringa en el brazo.

Y yo: "Ay, Carlos Jorge, tú también ya andas metido en la diabetes como tu abuelo"

Y él "No, no, esto es droga".

Y yo: "Es droga, sí.... Tu abuelo también comenzó con esas bromitas de la diabetes y terminó atropellado por una bicicleta"

Y él "No, no, en serio es droga"

Y yo: "Oh Carlos Jorge, pero escúchame, la droga tampoco hace ningún bien. Cómete un pedazo de fruta que te hace mejor, muchacho"

Y él "Está bien pero ahora no porque estoy conversando con este saltamontes gigante llamado José Antonio".

Y yo: "¡Cuidado con las compañías, Carlos Jorge!"

y él "ta bien, ta bien".

Fue nuestro espacio "Mi hijo es una joya de chico".

Seguimos con el siguiente espacio: "Mi hija es una zorra cualquiera".